MagShop/Фанатская литература

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » MagShop/Фанатская литература » Флуд » Дико юмор, например


Дико юмор, например

Сообщений 91 страница 113 из 113

91

Крабелот написал(а):

https://vk.com/mrzlk?w=wall-42923159_934535

бляяяяяяя :crazyfun:

92

Хуйня новость, опять, как калязинцы понесутся от состава хозяев весь асфальт в труху. Первый раз что ли.

93

http://s017.radikal.ru/i419/1609/55/fd0a517ea2b5.jpg

94

У видел обновление в теме, думал воду горячую в Кашине дали, открыл ветку... Ошибся

95

Воду. Горячую. Кашин. Среда 23:22:30. КАЛязин прибухивает посередине недели.

96

97

Звание "Гость года" на матчах футбольного клуба "Слоним" - это успех, гы-ы...

http://i.piccy.info/i9/dd561f7319ee2d51a96361e6573461df/1479481442/104762/426033/f62MkeQ8jrY_800.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-11-18-15-04/i9-10534911/566x755-r/i.gif

98

Есть у итальянских, немецких, испанских фанзинов и не фанзинов посвященных кэжуал культуре такая фишка - делать фотографии ультрамодных вещей в разных ракурсах во всевозможных декорациях. В кадре "МагШоп" кэжуал по-белорусски: кроссовки из натуральной кожи а-ля "Адидас" производства ОАО "Лидская обувная фабрика". Стоят такие 26 белорусских рублей или 13 евро...

http://ic.pics.livejournal.com/lady_lads/10378739/1543835/1543835_original.jpg

99

http://s020.radikal.ru/i717/1612/62/930d529fcdb3.jpg

100

Немного на тему туризма, тыкскыть.

http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2017/01/09/10/1483980623110245520.jpg

101

Мы тут на своей гесте в рамках традиционного опросника пытаем одного из стариков и автора SZ. Решил ознакомить вас с одним из вопросов-ответов ))))))

• 12. В молодости у тебя была приличная шевелюра, не планируешь ли отпускать волосы?

Ответ: Шевелюру отпустить у меня уже не получится, поскольку я практически лысый. А облысел я при совершенно нелепых обстоятельствах. История эта произошла уже даже и не помню как давно. Я работал тогда в фирме "Промвентиляция", молодым и неопытным монтажником. Отправили мою бригаду в город Нововоронеж, прокладывать пожарную вентиляцию в один из цехов местной атомной электростанции. Монтажники всех времён, всегда славились необъяснимой любовью к выпивке, также как и любовью к жизни. А от того это всегда позитивные и общительные люди. На этой почве, наша бригада и закорешилась с местными рабочими, даже не расчехляя чемоданы, рюкзаки и сумки. Сразу же, после предварительного осмотра объекта, совместной делегацией из членов нашей бригады, и нововоронежских работяг, ломанулись в ближайший парк, отмечать знакомство. Погода стояла прекрасная! Ведь в мае месяце другой погоды и не бывает. В общем, стопка за стопкой, тост за тостом! Веселье набирало обороты, и языки развязывались всё сильнее и сильнее. Ни для кого не секрет, что самая болтливая баба - это пьяный мужик. Тут местные мужики, "по секрету", начали рассказывать что знают место, где на станции хранятся совершенно не охраняемые бочки со спиртом, который, якобы предназначен для смазывания электронных элементов сверхсовременного оборудования, обслуживающего АЭС. В общем, расписали нам заманчивую перспективу затариться халявным бухлишком, практически без риска. Надо только будет перелезть через бетонный забор, с брешью в колючей проволоке, находящейся к стати в очень удобном и скрытом от постороннего взгляда месте. Но делать это надо ночью. Так на всякий случай. Надёжнее будет. Объяснили нам всё в подробностях короче. Даже схему нарисовали. Ну нарисовали и нарисовали. Подняли очередной тост, начали травить анекдоты и забыли тему. Вечерело, и все, набухавшись расползлись на ночлег.
Наступили суровые трудовые будни. Наша бригада, не покладая рук и ног, трудилась в поте лица, на благо необъятной родины. День шёл за днём, и каждый из нас, в трудах праведных, грезил неминуемыми выходными. Каждый мечтал от души прибухнуть. И чем ближе подкрадывались выходные, тем чаще начали вспоминать мы о заветных закромах халявного спирта. Пятницу, в результате короткого голосования, единогласно решили сделать коротким днём. И уже в половину третьего, пополудни, наша дружная бригада тусовалась у пивного ларька. Время потихоньку шло к вечеру, и алкоголь употребляемый нами становился всё крепче и крепче. В след за пивом в расход пошёл портвейн, а за портвейном и водочка. Не успели мы и глазом моргнуть, как на улице стемнело, а в карманах опустело. Стоит ли объяснять, что закругляться к этому моменту никто не хотел? Очень даже наоборот. Душа требовала бурного веселья. Тут, кто-то достал из кармана помятую "карту пиратских сокровищ", любезно нарисованную нам местными комрадами неделю назад. Мы были полны решимости. Так что, долго думать не пришлось. Подробно изучив карту, мы её сожгли, и направились в сторону АЭС. Операцию условно назвали "Припять - 0,5", и время её проведения назначили на 23:40. Забегая вперёд, скажу что, как потом выяснилось, при изучении карты, держали мы её вверх ногами. А отсюда, у нас и возникли проблемы с поиском подходящего лаза через забор. И многие другие проблемы, описанные дальше, возникли также по этой самой причине. После десятиминутных блужданий вдоль забора, проклиная мужиков, которые нарисовали нам схему, мы нашли таки единственный возможный способ попасть на территорию станции. Это была очень узкая дыра в заборе. Радости нашей не было предела. Не обманули местные. То, что это была именно дыра в заборе, а не отсутствие колючей проволоки на нём, совершенно нас не обеспокоило. Запихнув в дыру самого маленького и щупленького монтажника, закидали следом и пустые полторашки из под пива. Примерно, минут через 5, тара, уже наполненной стала вылетать через дыру обратно. Затем появилась и крохотная головка нашего товарища. Потянув за уши, мы легко извлекли его из недр забора. Спустя мгновение, бригада наша уже мчалась на всех парусах в ближайший круглосуточный минимаркет за сырком "дружба".
...Третий час мы сидели на квартире, и бухали. Одни играли в карты, другие баянили бородатыми анекдотами. Кто-то хвалился, рассказывая о своих сексуальных подвигах, а кто-то просто находился уже в алкогольной коме. Впереди были целые выходные. Так что нас не беспокоило то, во сколько мы проснёмся утром. Также как и не беспокоили ни странный привкус, ни странный цвет пойла, которое мы употребляли. По вкусу оно напоминало, примерно вкус жжёных галош. Я не ел жжёные галоши. Но, предполагаю почему-то, что у жжёных галош именно такой вкус. Беда пришла нежданно! Вернее, плохие новости пришли нежданно. И начались они с того, что в туалете сгорела лампочка. Эта сгоревшая лампочка, надо полагать, нас всех и спасла. Очередной ссыкун вернулся из туалета бледным, как туалетная бумага, и с огромными глазами, как у гуманоида. Его лицо было перекошено от страха. Оно выражало дичайший ужас! Он долго заикался, пытаясь собраться с мыслями. В итоге он выдавил из себя фразу:
-она светится.
-кто светится? гы-гы! ты перепил что-ли? гы-гы!
-моча светится.
-точно пережрал. спать ложись, дурик!
Тут он начал неистово истерить, и орать, что моча в темноте светится. Он орал так убедительно, что мы все перестали сомневаться в правдивости его утверждений. Двумя плотными лещами, отправили товарища спать (для его же блага), и гурьбой отправились в туалет, проводить эксперимент. Свет в туалете не включался. Самый смелый из нас, и самый желающий поссать, раздвинул толпу у входа в туалет, и встав боком к унитазу, чтобы всем было наглядно видно, расстегнул ширинку. Некоторое время ничего не происходило. Однако, спустя ещё несколько мгновений, с конца упало три ярко зелёных, светящихся капли. Затем ещё порядка пяти. Затем, короткий пучок яркого света нырнул в недра белого трона. И наконец, мощная, ярко-зелёная струя, заиграла, засветилась всей своей радиоактивной красой, озаряя стены туалета, и наши удивлённые и шокированные лица. Мы находились словно в ночном клубе. Только не хватало музыки, и праздничного настроения. Настроение наше становилось паническим по мере осознания нами абсурдности ситуации. Хмель с башки слетал. Сливался так же стремительно, как и радиоактивная струя в унитаз. В голове у меня начали чётко складываться все детали трагического пазла. Да! Мы всё перепутали. Мы залезли совсем не туда, в поисках спиртяги. По тому мы так долго искали лазейку через забор, что зашли совсем не с той стороны. И по этому мы нашли дыру в заборе, вместо оборванной колючей проволоки, как нам объясняли местные работяги. И теперь, мы нахлебались какой-то радиоактивной жижи, вместо отборного, чистейшего спирта. И теперь, путь к спасению (если он ещё и был возможен) был один. И это был не самый приятный путь. Обратно через горло. Тут началась самая настоящая блевотная вечеринка. Самые шустрые прильнули к унитазу. Другие ломанулись в ванну. Кто-то расплёскивая содержимое желудка по комнате, бросился распахивать окно. Парнишка, который на атомной станции наполнял пивные полторашки адским пойлом, проявил инициативу и творческий подход. Он сливал предполагаемое бухло из разных емкостей, что и разнообразило цветовую гамму вечеринки. Во время пьянки, пойло наливали из разных бутылок. По этому, теперь кто-то рыгал салатовой струёй, кто-то неоново-синей, кто-то жёлтой. Из распахнутого окна, во тьму ночи вылетала целая радуга (парень отведал из всех бутылок).
Меры по спасению были приняты во время. Основную часть радиоактивного яда мы выблевали. А что-бы нейтрализовать воздействие радиации, наш бригадир достал канистру Н.З. со вкусным боярышником, и все оставшиеся выходные мы лечились. На потенцию отравление ни сколько не повлияло. Опять же спасибо боярышнику. Однако, через два дня вся наша бригада облысела. По возвращению в Ефремов, в родную "Промвентиляцию", наша бригада получила от коллег по цеху новое название. Нас стали называть "бригада фантомасов". И потом ещё коллеги очень долго ржали над нами.
P.S. Со временем, волосы вновь стали появляться на моей голове, и волосяной покров начал восстанавливаться. Однако, о былом лоске и пышности шевелюры можно забыть. Отсюда мораль: не бухайте непроверенный продукт. А желательно даже, пить алкоголь собственного производства. 06.02.2017 14:40

(с) какойто мужик

102

103

104

Вот это бляяяяяя))))))

105

кому это в голову могло прийти :crazyfun:

106

http://s019.radikal.ru/i640/1702/3e/89ad1d7ba7f5.jpg

107

https://vk.com/video25408809_456239028

108

109

Японская игра Бо-Таоши. В игре участвуют 2 команды по 75 человек в каждой,игроки атакуют в течение всего 3-х минут, пытаясь наклонить или сбить шест вражеской команды. Защищающаяся сторона любым способом должна удержать столб с сидящим на нем игроком

110

Зашёл на рбфанс, а там такое (бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя :crazyfun: )

Пацаны-скины!
Честный конь открыл футбольный манеж, кому скидосы и абонементы гремите мне в личку.
http://fm-zenit.ru/

За название не предъявляйте, сами в ахуе, местные в курсе гыгыгы

111

https://vk.com/ofnews?w=wall-38514064_1225791
Кажись местный юзер решил теперь книгу по ОФ написать и дабы набраться впечатлений замутил фирму. Назвал весьма скромно ггг.

112

Так вот куда он пропал, ггггг
Даёшь забив с Калязино хрю!)))))

Отредактировано Efrem (08.10.2017 15:41:23)

113


Вы здесь » MagShop/Фанатская литература » Флуд » Дико юмор, например