Этого выезда ждали с опасением, в соседней Чечне шла война. Чего ждать от дагов никто не знал. Ездивших туда перед нами торпедонов по их словам встречали хлебом-солью, мясников и коней палками и камнями, но вопрос о том чтобы не ехать даже не стоял.

По традиции заранее закупились плацкартом по школьной справке (даже МэдМакс, возраст которого был в районе 30), водкой и нехитрой закусью в виде курицы-гриль и шайб. Сев в поезд сразу начался лютый бухач, чем были недовольны остальные пассажиры. Как только пробило полночь, все пассажиры поезда кроме нас достали коврики и начали молиться, сказать что мы охуели не сказать ничего. Более-менее отошли ко сну, бухать продолжили я и МэдМакс.

Наутро вся тусовка перебазировалась в вагон-ресторан, где полным ходом шел разлив осетинской (или кабардинской) водки, которая продавалась там за мелкий прайс. Через некоторое время в ресторан заваливается МэдМакс с новым другом Магой, начинают толкать тосты за дружбу народов... Мы в ахуе. С нами ехал человек по прозвищу Петруха с патлами как у нынешнего футболиста ФКДМ Виталия Дьякова, даги доебываются к нему типа подстригись хуль ты как девочка, мы с АБ вписываемся, но в тоже время у нас в голове зреет коварный план постричь его самим, ножами или зажигалками.

К вечеру подъехали к станции Верхний Баскунчак, закупились водкой и огромным количеством арбузов. От нехуя делать стали метать их в прохожих, начались первые физические контакты с дагами. Вроде улеглось, едем дальше... Подъезжаем к станции Кизляр, по словам проводников здесь вчера обстреляли проходящий поезд. Выключают свет и говорят всем лечь на полки, поезд едет очень медленно так как ж/д пути могут быть заминированы, нам похую мы продолжаем фестиваль.

С утра приезжаем в Махачкалу, на вокзале встречает представитель дикой дивизии по имени Шарап. Ведет в какую-то столовую, мы впятером сливаемся, идем в парикмахерскую где стрижемся под ноль. До матча гуляем по городу, вроде без происшествий... На матче нас собралось 48 человек, выделили не гостевой сектор, как принято сейчас, а пятачок 10Х10 окружив ОМОНом. Даги находились от нас на расстоянии вытянутой руки. Сначала было все чинно и благородно, поздравляли дагестанских олимпийцев-медалистов. Все радовались, свистели, хлопали в ладоши... А со стартовым свистком начался пиздец... В нас полетело все возможное и невозможное... Камни, монеты, пластиковые бутылки. ОМОН сначала хоть как-то контролировал ситуацию, потом просто забил на это болт. По всему периметру так называемого сектора идут столкновения. Олдовый Саша П. через омоновцев прыгает в толпу дагов, мы ему на подмогу, начинается куча мала... Вроде все живы, Саше П. пробивают башню. В сопровождении мента иду с ним в стадионный травмпункт, где его оперативно зашивают. По дороге обратно на наш сектор-пятачок удостаиваюсь заряда от нескольких сотен человек "Лысый черт".

У двоих из охранявших нас омоновцев были угарные погоняла - Пончик и Какаду, начинаем называть их так и ржать. У них само собой не выдерживают нервы, один из них лупит нашего дубинатором, тот в ответ ногой... Понеслась с ОМОНом. Что ж за пиздец... Когда страсти утихли, Какаду обещает после матча ударившему его ногой самую, что ни на есть петушиную камеру. Очко немного поигрывает... Наконец этот ад под названием футбол заканчивается со счетом 2:2 и мы впервые за 90 минут вздыхаем спокойно... Как оказалось ненадолго...

Продолжение следует...

После матча менты не знали, что с нами делать. Толпа местных расходиться не собиралась, кидала нам факи и орала, что вертела на хую всех и вся. Наконец ментов осенило, что нас надо куда-то везти на ночлег, так как у нашей тусы билеты были на вечер завтрашнего дня, а большая часть отпетляла в ночь до Астрахани. Приезжаем на омоновском пазике в самую адскую гостиницу этого города под названием "Ленинград". Выходим из баса, на нас из кустов вылетает толпа в сотню человек с дубьем, бутылками и прочим дерьмом... ОМОН сработал оперативно, загнав этих адменов обратно в кусты... Приходим на так называемый ресепшн, говорим денег нет. В итоге после получасового рамса гоношимся на 4-х местный номер эконом-класса, заселяемся по традициям того времени вдесятером.
Зайдя в номер слегка прихуели, 4 шконаря с пружинами? как в пионерлагерях советского союза, какая-то сраная тумбочка, ползают тараканы, обои исписаны исламистскими лозунгами, которые, как выражаются сейчас граффитчики, были перекрыты более близкими к сердцу надписями. Заходят менты с калашами с целью переписки наших данных, называем им фамилии игроков, которые пару часов назад выходили на поле. Те довольные отчисляются.

Начинаем по крупицам собирать на бухло и закусь, набрав необходимую сумму решаем, кто идет в магазин. Гонцами вызвались я и ИК. Сто метров и мы у цели, набрав всего необходимого и расплатившись уходим... Бах, нас на выходе срисовывают, меня опознают как Лысого Черта (см. 1 часть)... Неравный бой 2Х~25 и мы лишаемся всего добра, получаем некислых пиздян, в качестве трофея противнику достается шапка "Челси".
Придя в гостиницу и рассказав обо всем братве, без слов формируем карательный отряд, но менты почуяв неладное выйти не дали. Тут на свою беду в номер заваливается МэдМакс с каким-то типом со словами: "Это мой друг Мага и он будет бухать с нами". АТ без лишних слов в стиле Брюса Ли ногой в прыжке прописыват ему, тот улетает в дверь. В номере дикий ржач, а Мага понимает, что ему здесь не рады и тихо уходит.
Тут же происходит сбор денег под номером два, в магазин отправляемся уже в сопровождении ментов. В этот раз удачно. В процессе возлияния АБ напал на МэдМакса с табуреткой, вспомнив ему старые косяки, но конфликт быстро был погашен. Выпив и сожрав все закупленное часть легла спать, а мы с МС пошли по номерам в поисках приключений и продолжения банкета. В коридоре встречаем очередного горца и между нами происходит следующий диалог:
Горец: Братва продайте телку. Напомню с нами зависала девушка М.
Мы: Это не телка, а девушка. Мы не сутенеры и не в каменном веке живем.
Горец: Много денег дам. На самолете домой полетите, в ресторане завтра покушаете.
Мы: Нет!
Горец: Ну можно хоть с ней познакомиться. Как ее зовут?
Мы: Нет и точка. Собираемся уходить...
Горец: Ну пойдем хоть в ресторан, хороший коньяк и баранына угощу.
Мы, посмотрев друг на друга и улыбнувшись: Уговорил.

Я иду в номер и вижу что все спят кроме девушки М. Решив, что вдвоем его если что уработаем, приглашаю ее к нам присоединиться, она не против. Спускаемся в гостиничный ресторан, на столе у горца и МС все, как полагается: коньяк, овощи, ждем баранину... Садимся за стол. Горец с одной стороны, я и МС с другой, М. между нами. Как это обычно бывает завязывается разговор за жизнь с кавказскими тостами по 5 минут... Но горец оказался слабым и после третьей рюмки падает, как говорится мордой в салат... Мы, как победители забираем бухло и не дождавшись баранины отчаливаем к себе в номер... Прервать сон и присоединиться к нам вызвался один только АБ. Допив пошли с ревизией на наличие бухла и закуски по номерам. Не найдя ничего стоящего вынесли какого-то спящего фэна на кровати в коридор и пошли спать к себе где давило на массу порядка десяти человек. Как говорится в тесноте да не в обиде...

Проснулись толком не протрезвев, по двое, а кто и по трое в кровати. МС продрав глаза не понял где он находится, достал хуй и стал ссать на спящего рядом Липецкого фэна, тот так и не понял что происходит.
В номер вломилась администратор на предмет его сдачи. Ее возмущению не было предела. Обоссаный матрас, по всему номеру валялись бычки и пустые бутылки, одним словом все было в духе того времени. Пригрозив вызвать мусоров она в ужасе съебалась.
Мы решили произвести какую-никакую уборку. Старшими были назначены МэдМакс и Липецкий фэн. Первый вез в Москву пачку программок к матчу, то ли для коллекционеров, то ли хотел барыжнуть. Из середины этих программок были выдраны постеры с топ-игроком "анжи" того времени Будуном Будуновым и мы на слюнях и соплях заклеили нашу настенную живопись.
Пришла администратор с мусорами, которые забрали у нас документы. Их главный прихуел от паспорта АБ на последней странице которого были автографы игроков ФКДМ, пригрозив ему 5 сутками ареста за нарушение паспортного режима. Мне было похую так как у меня было свидетельство о рождении на имя Виктора Тесакова с которым я колесил по матушке-Руси периодически пробивая обезьянники и трезвяки. Оценив ущерб причиненный нами гостинице в 2000 рублей они сказали, что пока мы не рассчитаемся не увидим свои паспорта. "Засуньте себе их в жопу" - дружно подумали мы и отправились наслаждаться так называемыми красотами столицы Дагестана.

Пройдя несколько сот метров к нам подрулили молодые даги, поинтересовались проблемами. Узнав, что в заложниках наши паспорта, предложили помощь. На переговоры с ними отрядили АБ больше всех кипишевавшего по данному вопросу. Переговоры не увенчались успехом и мы забили на это хуй. Вполне возможно, что мы по документам до сих пор проходим какими-нибудь директорами кирпичных заводов.
Эти молодые даги целый день ходили за нами на расстоянии 30-50 метров, на вопрос, что хотите, отвечали нечленораздельным мычанием. Вскоре от нас отписался МэдМакс ушедший бухать с очередным Магой. Он оставил нам свою сумку, что было его ошибкой. От нечего делать стали играть ей на пляже в футбол три на три. После очередного пробития пенальти из нее вываливается фотоаппарат. Учитывая наше финансовое положение, это было, как манна небесная. Сразу ломанулись в ближайший бар. Фотоаппарат был оценен в 4 кружки мочиподобного пива и какие-то сраные сушки. Мы с радостью произвели обмен.

Подходило время к поезду. На вокзале встретили подстриженного Петруху и остальных. Даги крутившиеся возле нас весь день сделали свое черное дело напав на фана ВП отжали у него выпавшее из рук пиво. Чего можно взять с шакалов?! В поезд без паспортов нас категорически отказывались пускать, но мы лезли напролом. Очень не хотелось оставаться в этой жопе. В итоге провода капитулировали и мы не дожидаясь пока поезд тронется легли спать.

Наутро проведя легкую ревизию и намутив необходимую сумму мы отправились в вагон-ресторан. Там гуляли спецназовцы-контрактники возвращающиеся из горячих точек. Мы быстро нашли общий язык и подружились. Естественно наше финансовое положение было очень скудным и у нас быстро все закончилось. Пацаны принялись нас угощать на деньги заработанные ценой своей жизни, которые они везли для своих семей. Сначала мы разумеется отказывались, но пацаны были очень убедительны. В процессе возлияния они распевали свои боевые гимны. После того, как они вышли в Саратове тепло с нами попрощавшись, мы на скорую руку переделали один из хитов больше всего запавших нам в душу на мотив песни группы Queen - We will rock you, и посвятили его разумеется МэдМаксу. Ниже привожу его текст:
- Здорово алкаши мы приветствуем вас,
- Перед вами сраный, вонючий МэдМакс.
- У него жена, в Бельгии она, съебалась от этого алкаша.
- У него есть сын, он ржет над ним.
Этот хит огромное количество раз звучал по всему поезду, что дико не нравилось пассажирам. Само собой был вызван наряд транспортной милиции с которым произошли небольшие рамсы.

Когда все разрешилось, мы идя в очередной раз по поезду, увидели МэдМакса подъедающего у теток, которые мусорнулись. Вывод напросился - МСТИТЬ! У кого-то из фэнов оказались гандоны (зачем только они ему в Махачкале). Дождавшись пока этот уебок полезет спать на третью полку, мы нассали в них и бомбардировали его капитошками. Те упорно не хотели разрываться. Тогда я пошел дальше... Взял у проводников граненый стакан, насрал в него и атаковал МэдМакса говном. Атака удалась, стоял дикий ор, включили свет, а я как ни в чем не бывало срулил в свой вагон, где изъял у Петрухи коньяк, который он вез в подарок, и с ним же его распил.

Утром поезд прибыл на Павелецкий вокзал, все отправились в хорошем настроении по своим делам, кроме МэдМакса от которого несло сами понимаете чем. В следующий раз я посетил Махачкалу спустя десять с половиной лет в не менее колоритной компании и атмосфере лютого угара. Но об этом как-нибудь в другой раз...